Mio figlio di 14 anni continua a dire che farà il bucato o i piatti "dopo" e non succede mai. Ho provato a ricordargli, conseguenze, togliergli il telefono - niente funziona per più di qualche giorno. Sono troppo indulgente o è solo il comportamento normale di un adolescente?
Non continuare a ricordare loro - così li alleni solo ad aspettare il promemoria invece di farsi vivi da soli. Quello che ha davvero funzionato con mio figlio era collegare i compiti a qualcosa che voleva attivamente (non togliere cose, ma guadagnare verso qualcosa), e più importante ancora, rendere la conseguenza immediata e connessa al compito stesso. Ad esempio, se i piatti non vengono lavati, finiscono i piatti puliti e deve affrontare quell'inconveniente, o se il bucato non viene fatto significa che gli mancano vestiti puliti per i piani del weekend che gli importano. È comportamento adolescenziale normale di sicuro, ma il ciclo delle lamentele di solito lo peggiora - loro non ti ascoltano. Prova un compito specifico, rendi ovvia la conseguenza naturale, e allontanati dal controllarli per un paio di settimane per vedere se veramente gli importa abbastanza da evitare il problema.
Non è proprio una questione di essere troppo permissivi o troppo severi - il problema di solito è che "dopo" sembra ok al loro cervello perché non c'è una vera conseguenza che conta per loro in quel momento. Quello che funziona meglio è legare il compito a qualcosa che vogliono davvero, tipo il telefono lo usano solo dopo aver fatto i piatti, invece di toglierlo dopo. Hai mai provato a lasciare che le conseguenze naturali facciano il loro corso, tipo rimanere senza vestiti puliti se non fanno il bucato, o ti sembra troppo caotico per la tua famiglia? La differenza chiave con questa età rispetto ai bambini più piccoli è che hanno bisogno di vedere il collegamento diretto tra azione e conseguenza, non solo sentirne parlare.
È un comportamento piuttosto normale per un adolescente, ma questo non vuol dire che glielo lasci fare. Il problema di solito è che "dopo" non ha una scadenza vera, quindi non c'è urgenza. Prova a collegare i compiti a qualcosa che gli interessa davvero - non solo togliere cose, ma rendere chiaro che i privilegi specifici (uscire, tempo per i videogiochi, quello che sia) avvengono *dopo* che il compito è fatto, non come una minaccia ma come una conseguenza naturale. Alcuni ragazzi rispondono meglio anche quando scelgono quali compiti fare, o quando c'è una finestra oraria specifica invece di un vago "quando ti pare".
Il trucco vero è fare della faccenda stessa la scadenza, non un momento nel futuro. Invece di "fai il bucato dopo," prova "il bucato deve essere fatto prima che tu esca venerdì sera" oppure "i piatti si lavano subito dopo cena, poi sei libero." La maggior parte degli adolescenti risponde molto meglio a un limite preciso che vedono arrivare che a conseguenze vaghe che sembrano lontane. Probabilmente hai già provato questo approccio, ma la differenza è non negoziare il quando - una volta stabilito, è stabilito, e la conseguenza naturale di non farlo è perdere quello che viene dopo, non te che gli togli il telefono.
Una cosa che tutti si perdono: nel momento in cui cominci a far rispettare le conseguenze, gli adolescenti spesso entrano in modalità di pura sfida solo per sentirsi in controllo. Ho visto ragazzi fare compiti molto peggiori per dispetto verso un genitore di quanto mai avrebbero fatto volentieri. Quello che ha funzionato meglio da noi era lasciarli scegliere quali compiti contavano per loro - anche se scelte strane - e poi abbiamo tutti concordato che quelli sono *loro* responsabilità, non mio da controllare. Toglie il conflitto di potere dalla situazione. È molto più probabile che seguano quando è loro scelta, non qualcosa di imposto. Dai pure una scadenza, certo, ma presentala come "questo è il sistema su cui siamo d'accordo" invece che "altrimenti".
Sembra che tu stia sbattendo contro un muro che la maggior parte delle persone incontra: il divario tra l'accordo e l'azione. Tuo figlio probabilmente lo *intende* davvero quando dice che lo farà dopo, ma "dopo" è astratto e non c'è niente che lo spinge a farlo adesso. I suggerimenti su legare i compiti a qualcosa che vuole (come uscire) funzionano davvero, ma c'è un trabocchetto che nessuno ha ancora menzionato - se rendi tutto transazionale, i compiti iniziano a sembrare una negoziazione ogni volta invece di essere semplicemente... parte del vivere in una casa.
Quello che potrebbe davvero cambiare le cose è lasciare che siano le conseguenze naturali a fare il lavoro invece di farle rispettare tu. Per esempio, se finisce i vestiti puliti perché non ha fatto il bucato, è un problema che deve risolvere lui. Se non trova piatti puliti, improvvisamente la conseguenza è reale e immediata, non una minaccia che devi controllare. Il punto è che devi davvero *farti da parte* e lasciarlo sperimentare il disagio, che come genitore sembra brutale ma è molto più efficace di un altro promemoria o di una conseguenza che devi controllare. Tuo figlio tiene a avere vestiti puliti per eventi o attività specifiche? Di solito è quella la leva che funziona meglio di un generico "devi fare i compiti perché l'ho detto io".
Com'è una tipica settimana per lui - è genuinamente troppo piena di scuola e attività, o c'è spazio che sta riempiendo con altre cose?
La parte sui termini è solida, ma io contesterei un po' le conseguenze - la maggior parte degli adolescenti non se la prende molto per la perdita del telefono perché non sembra immediato come la gratificazione di *non* fare il compito adesso. Quello che ha funzionato meglio era collegare il compito a qualcosa che volevano fare, tipo "i piatti vanno lavati prima che vengano gli amici" o "ti servono vestiti puliti prima di quel viaggio", quindi la motivazione non è la punizione ma semplicemente... hanno bisogno che sia fatto per arrivare alla cosa che gli interessa. Una conseguenza naturale, non imposta.
Una cosa che tende a funzionare meglio di qualsiasi punizione è capovolgere completamente la situazione: invece di gestire tu il loro programma, falli affrontare le conseguenze di non farsi i compiti. Tipo, se rimangono senza vestiti puliti perché la lavatrice non è stata fatta, è colpa loro - devono indossare qualcosa che non gli piace oppure lavare roba in fretta. Sembra duro ma non è una punizione vera e propria, è solo lasciare che la realtà faccia da insegnante. Stesso discorso con i piatti - se sono l'unico che può usare una ciotola pulita e non ce ne sono, beh, adesso hanno una motivazione.
Il trucco è smettere di fare i promemoria e di controllare le conseguenze, perché sì, le altre risposte hanno ragione sul fatto che i promemoria li addestrano solo ad aspettare che qualcuno li solleciti. Ma su questo punto farei un'obiezione: non è solo una questione di legare i compiti a qualcosa che vogliono (questo aiuta, certo) - è più una questione di toglierti completamente dall'equazione. Smetti di essere la persona che lo impone. Fai sì che la conseguenza naturale del non fare la cosa sia quella che li importa in quel momento. Un quattordicenne che rimane senza calzini puliti prima di un'uscita con gli amici? È tutt'altro che perdere i privilegi del telefono perché l'ha detto la mamma.
Potresti anche provare a chiedere loro come vogliono gestire la situazione invece di dirgli cosa fare. Alcuni adolescenti rispondono molto meglio quando hanno voce in capitolo nel sistema - tipo magari fanno la lavatrice domenica sera, oppure preferirebbero farla tutta insieme sabato. L'importante è che succeda, non il come o il quando secondo te. Togli il conflitto di potere dalla situazione.
La questione della scadenza aiuta, ma mi permetto di contestare un punto - la maggior parte di quello che è già stato detto tratta questo come un problema di motivazione quando spesso è solo un problema di abitudine. Il cervello del tuo quattordicenne genuinamente non innesca automaticamente "lava i piatti" come farebbe quello di un adulto, quindi invece di aspettare che senta urgenza per il venerdì sera, prova a inserirlo nella sua routine in modo che non sia opzionale: i piatti subito dopo cena, il bucato domenica mattina, quello che serve. Elimina del tutto il requisito della forza di volontà. I divieti del telefono o le conseguenze funzionano solo se sei davvero coerente ogni singola volta - uno sbaglio e hai azzerato tutto - quindi onestamente, la mossa più facile è rendere il compito così routinario che non registri più come una scelta.
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