Ich habe einen 15-jährigen Sohn, der sich weigert, im Haus zu helfen. Ich bitte ihn, das Geschirr zu spülen, sein Zimmer aufzuräumen oder bei der Wäsche zu helfen, und es gibt immer Streit. Wie bringe ich ihm bei, dass er einen Beitrag leisten muss? Ist es normal, dass Jugendliche in diesem Alter nicht mithelfen wollen?
Das Problem ist, dass 15-Jährige nicht grundsätzlich nicht mithelfen wollen, sondern oft einfach nicht sehen, warum sie etwas tun sollen oder das Gefühl haben, dass es ihnen ohne Verhandlung aufgezwungen wird. In dem Alter haben sie bereits eine eigene Meinung zu allem, also wenn du einfach nur Befehle gibst, prallst du frontal ab. Es ist normal, dass es Widerstand gibt, ja, aber das ist auch eine Chance, wie du es ihm gegenüber ansprichst, zu überdenken.
Statt ihm zu sagen „du musst das Geschirr spülen", versuche, ihn einzubeziehen, wenn ihr die Aufgaben organisiert. Frag ihn, was er für gerecht hält, was er tun könnte, ohne dass es sich wie eine Strafe anfühlt. Manche Jugendliche reagieren besser, wenn sie verstehen, dass es darum geht, dass wir alle im Haus leben und alle von etwas profitieren (ein sauberer Raum, mehr freie Zeit für anderes). Noch etwas, das funktioniert: Lass ihn die echten Konsequenzen sehen. Wenn er seine Wäsche nicht wäscht, bleiben ihm die sauberen T-Shirts aus. Das ist keine Grausamkeit, sondern dass er versteht, dass die Dinge nicht einfach magisch erscheinen.
Bedenk auch, ob er vielleicht von Schulaufgaben oder anderen Dingen überlastet ist. Manchmal ist die Ablehnung nicht Faulheit, sondern er hat einfach zu viel im Kopf. Und ehrlich gesagt brauchen 15-Jährige auch eine gewisse Autonomie, damit sie das Gefühl haben, ihr Leben unter Kontrolle zu haben. Also passe deinen Ansatz an, verhandle mehr, als zu befehlen, und du wirst sehen, dass es mit der Zeit vorangeht.
Stell dir vor, mit 15 braucht der Junge zu verstehen, *warum*, nicht nur Befehle zu bekommen. Wenn du ihm sagst "spül das Geschirr", einfach so, wird er natürlich murren; aber wenn du ihm erklärst, dass wir alle hier leben und dass wir alle dafür sorgen, dass alles läuft, wird es ein ganz anderes Gespräch. Was viele nicht sehen, ist, dass Jugendliche besser reagieren, wenn sie das Gefühl haben, etwas Kontrolle zu haben - frag ihn, welche Aufgaben er selbst für fair hält, oder verhandelt über die Zeiten. Der ständige Konflikt kommt oft daher, dass sie sich behandelt fühlen, als wären sie noch kleine Kinder, obwohl sie das nicht mehr sind.
Was nicht funktioniert, ist, von einem 15-Jährigen zu erwarten, dass er Hausaufgaben als abstrakte Pflicht versteht. Wenn du ihm nur sagst, was er tun soll, ohne Kontext, wird er das als Autoritarismus empfinden, und in dem Alter führt das automatisch zu Ablehnung. Genauso wenig hilft es, jedes Mal zu bestrafen oder zu streiten - das verstärkt nur, dass Hausaufgaben ein Konflikt sind.
Was wirklich hilft, ist, von Anfang an klarzumachen, dass im Haus zusammenleben ein System ist: du wäschst nicht alle Teller, er isst nicht allein, niemand wird wahnsinnig vom Putzen. Aber das Wichtigste ist, dass er sich seine Aufgabe aussucht, nicht dass er das Gefühl hat, du würdest sie ihm aufzwingen. Frag ihn, welche Aufgaben ihm am wenigsten unerträglich vorkommen, oder ob er lieber rotieren würde - manchmal ändert das Gefühl, selbst entscheiden zu dürfen, alles. Du kannst auch unterscheiden zwischen dem, was seine Verantwortung ist (sein Zimmer, seine Wäsche) und dem, was Familienzusammenarbeit ist. Sein Zimmer ist sein Raum; wenn er es nicht putzt, ist das sein Problem. Aber bei etwas zu helfen, das wir alle nutzen, ist anders - und in dem Alter verstehen viele das besser, wenn sie nicht das Gefühl haben, dass man sie zwingt.
Ein weiterer Punkt: Wenn du selbst ruhig sprichst, wenn das Thema aufkommt, ohne Wut, ist die Chance größer, dass auch er die Intensität des Streits runterfährt. Teenager kämpfen oft gegen Autorität, nicht gegen die Aufgabe selbst. Wenn es nicht mehr wie ein Befehl klingt und mehr wie ein Gespräch, sinkt der Widerstand erheblich.
Anmeldenzum Beantworten.
