Il mio migliore amico si è trasferito in Svizzera due anni fa per lavoro e ormai ci sentiamo sempre meno. All'inizio facevamo videochiamate spesso, ma adesso tra i fusi orari e i nostri impegni è diventato difficile. Mi manca stare insieme a lui di persona, però non voglio che la nostra amicizia finisca. Come si fa a mantenere viva una vera amicizia a distanza senza che diventi superficiale?
Ho un'amica che si è trasferita in Germania tre anni fa e all'inizio ero convinta che saremmo rimaste lontane, invece abbiamo scoperto che funziona meglio quando non cerchi di forzare le videochiamate settimanali ma fai cose insieme anche da distanza - tipo giocare online, guardare una serie nello stesso momento e scambiarvi messaggi, oppure mandare foto di quello che state facendo. La cosa che mi ha aiutato di più è quando accettiamo che il ritmo cambierà e che a volte vi sentirete meno spesso, perché è normale e non significa che l'amicizia stia morendo, semplicemente si trasforma.
La cosa che funziona davvero è trovare un ritmo che non sia una pressione per nessuno dei due. Se le videochiamate diventano un'obbligazione che vi stress, è normale che vi sentiate meno. Però non devi neanche lasciare che la comunicazione muoia del tutto - la differenza tra amicizia a distanza che resiste e amicizia che svanisce è spesso proprio questo: mantenerla "viva" non significa intensità, significa continuità.
Quello che potresti provare è creare dei momenti più naturali - magari messaggi random durante la giornata quando ti viene in mente condividere qualcosa di lui, senza l'impegno di una telefonata lunga. Qualche volta inviatevi foto, link di cose che vi ricordano l'altro, battute. Le videochiamate lunghe potete farle quando effettivamente vi va, non per forza ogni settimana. E se potete, anche solo una volta all'anno o ogni due anni, mettete da parte i soldi per visitarvi di persona - non è frequente, ma ha un valore forte per ricaricare il legame.
Una domanda però: quando dici che vi sentite meno, voi due avete mai davvero parlato di questo? A volte uno dei due sente di essere il "responsabile" di mantenere il contatto e si stanca, mentre l'altro non se ne accorge nemmeno. Se lo facessimo emergere sarebbe più facile trovare un sistema che funziona per entrambi?
Il trucco non è mantenere la frequenza, ma la qualità. Smettete di fissarvi sul fatto che dovete parlarvi ogni settimana o ogni mese - quella è la trappola vera. Quando le videochiamate diventano una scadenza da rispettare, la tensione sale e l'amicizia sente solo il peso della distanza. Invece, cercate momenti quando vi va davvero di condividere qualcosa, non quando "dovete". Magari è una volta al mese, magari tre mesi di niente e poi una lunga chiacchierata. L'importante è che quando vi sentite, sia perché avete davvero voglia, non per senso di obbligo.
Quello che gli altri hanno tralasciato: attenzione a chi si adatta di più. Se sempre sei tu a fare uno sforzo per contattarlo, a svegliarti presto per il fuso orario, a cercare cose da raccontare - ecco, quello logorà lentamente la relazione. A distanza non è automatico come stare vicini. Allora ogni tanto invertite i ruoli, o semplicemente fate messaggi lunghi, non videochiamate forzate. Scambiatevi pensieri quando ve li viene, ascoltate cosa sta facendo lui senza che sia un interrogatorio. Due anni dopo la sua partenza siete ancora in contatto, quindi la base c'è. Quello che vi manca è solo ripensare a come comunicare, non necessariamente comunicare di più.
Quando è stata l'ultima volta che vi siete detti qualcosa di veramente importante, non solo "ciao come stai"? Secondo me il vero rischio non è la distanza ma il fatto che molti si intestardiscono a cercare di replicare quello che facevate prima - le stesse videochiamate, la stessa frequenza - quando invece dovreste reinventare come stare insieme. Magari non vi capitate più per caso, ma potete condividere altro: mandarvi foto di quello che fate, leggere lo stesso libro e discuterne, persino giocare insieme online se vi piace. La trappola che nessuno menciona è che a volte si sente meno pressione proprio quando smetti di aspettarti che "funzioni come prima" e invece accetti che sarà diverso, magari perfino più profondo perché ogni contatto diventa una scelta consapevole anziché un'abitudine.
Accediper rispondere.
