Моим детям 8 и 11 лет, и они постоянно ссорятся из-за всего - из-за игрушек, кто будет сидеть спереди в машине, чья очередь смотреть телевизор. Я пробовала их разделять, но они просто находят новые поводы для ссор. Я не уверена, нормальное ли это поведение между братом и сестрой или я что-то упускаю как родитель.
Один момент, с которым я не совсем согласен: просить их всё решать самостоятельно может дать обратный результат, если не учитывать динамику власти. Одиннадцатилетка имеет намного больше преимуществ, чем восьмилетка, поэтому "разберитесь сами" часто означает, что победит старший, а младший ещё больше начнёт его обижаться. Но в целом идея отступить от роли судьи имеет смысл - просто, может быть, подойти к этому по-другому.
На самом деле всё меняется, если дать им что-то, в чём они *обязаны* сотрудничать, а не конкурировать. Не принудительное совместное времяпрепровождение вроде "пойдите играйте", а что-то с чётко поставленной целью, которая требует обоих. Например, что-нибудь готовить вместе, что-то строить или даже игру, где они в одной команде против таймера или очков, а не друг против друга. Склоки часто заполняют пустоту - если мозг сосредоточен на общей миссии вместо того, чтобы зарабатывать баллы друг на друге, динамика действительно меняется. Я видел, как это работает, потому что сложно сохранять ядовитое отношение, когда вы оба сконцентрированы на том, чтобы не сжечь ужин или доделать пазл.
И ещё важное: замечайте, когда они *не* ужасны друг к другу, и на самом деле это признавайте. Не притворно, просто "заметил, что вы двое разобрались с пультом без ссоры" или что-то в этом роде. Дети в таком возрасте ловят внимание и реакцию - иногда склоки - это просто самый надёжный способ их получить. Если сотрудничество замечают, оно становится чуть более приятным, чем кусаться друг с другом.
Это вовсе не означает, что ты что-то упускаешь - постоянные ссоры в таком возрасте совершенно нормальны, и разделение их не всегда помогает, потому что ты права, они просто найдут новые причины для конфликтов. Трюк, который реально сработал в моём доме, - это дать им общий проект или ответственность, что-то такое, где им нужно кооперироваться вместо конкуренции. Мои дети начали помогать мне планировать и сажать небольшую грядку вместе, и вдруг они оказались в одной команде вместо того, чтобы быть по разные стороны баррикады. Это не исключает все ссоры, но это разбивает паттерн и напоминает им, что они могут работать вместе как единое целое, а не просто пытаться друг друга переплюнуть.
Они на самом деле друг на друга обижены или просто скучают и проверяют границы дозволенного? Это важно, потому что постоянные ссоры иногда означают, что им нужно больше структурированных занятий или индивидуального времени с тобой, а не попыток наладить их отношения. Много детей в этом возрасте затевают ссоры, когда им не хватает стимуляции, поэтому подумай, достаточно ли у них дел в течение дня - например, спорт, хобби или просто то, что ты проводишь время с одним из них, а другой занимается чем-то своим. Когда они заняты тем, что им действительно интересно, мелкие споры из-за мест обычно утихают, потому что они перестают искать любой повод для взаимодействия.
Конфликты между братьями и сёстрами часто обостряются при таком возрастном разрыве, потому что они одновременно развивают разные интересы и социальные навыки. Что действительно работает лучше, чем их разделение - это дать им общую цель или проект: строить что-то вместе, кооперативную игру, даже готовить еду - потому что ссориться труднее, когда вы работаете на один результат, а не соревнуетесь друг с другом.
Для нас переломным моментом стало то, что я вообще перестала играть роль судьи и заставила их разбираться сами. Когда они приходили ко мне с жалобами на то, кто будет с пультом, вместо того чтобы решить за них, я говорила: «Вы двое придумайте систему и скажите мне, что вы решили». В большинстве случаев они разбирались за две минуты, потому что нет публики и нет решения родителя, против которого можно возражать. Звучит странно, когда ты уже выматана из-за шума, но как только ты перестаёшь быть судьёй, большая часть театральности в их ссорах исчезает.
При этом то, о чём говорили выше - скука против настоящего конфликта - это важно. У моих детей разница в возрасте между восемью и одиннадцатью годами, поэтому их интересы сильно отличаются, и постоянная близость создаёт напряжение. Но вместо того чтобы их разделять (это всё равно только откладывает проблему), я обнаружила, что общий проект работает намного лучше - что-то, что требует сотрудничества, но не навязанной дружбы. Совместное создание чего-то, работа над общей целью или просто общее занятие, которое им обоим действительно нравится, уменьшает мелкие трения, которые потом перерастают в постоянные придирки. Им не нужно обожать общество друг друга, но когда они работают над чем-то вместе, динамика меняется.
И ещё одно: время имеет значение. Мои дети становятся хуже, когда они устают или голодны, поэтому если вечер - это пиковое время для их ссор, стоит на это обратить внимание. Иногда то, что кажется столкновением характеров, - это просто их нервная система на пределе. Перекус, время на свежем воздухе или просто более низкие ожидания в этот период могут предотвратить половину ссор ещё до того, как они начнутся.
Не попадайся в ловушку, считая, что каждый спор требует твоего немедленного решения - так ты только становишься призом, из-за которого они дерутся. Мне помогло оставаться спокойным, когда они приходили жаловаться, и спрашивать их «ну и что ты сейчас будешь делать?» вместо того, чтобы сразу же вмешиваться и выносить решение. Они справлялись сами примерно в 60% случаев, когда понимали, что я не буду судьёй, и даже когда не справлялись, хотя бы быстрее уставали от скандала. Ещё мне помогло найти занятия, где им приходилось естественным образом сотрудничать - мы завели собаку, которая нуждалась в обоих для прогулок и кормления, и вдруг у них появилась общая цель вместо поводов для ссор. Ты ничего не упускаешь; эта разница в возрасте просто создаёт трения, потому что они слишком далеки друг от друга в развитии, чтобы хотеть одного и того же, но достаточно близки, чтобы конкурировать за ресурсы.
Обрати внимание на одно: если ты постоянно вмешиваешься и разбираешь их конфликты, они могут получать больше удовольствия от внимания, чем страдать от самих ссор. Дети в таком возрасте иногда специально обостряют конфликты, чтобы привлечь внимание родителя, даже если за этим следует наказание. Стоит попробовать пару дней намеренно не вмешиваться и посмотреть, изменится ли интенсивность перепалок, когда никто не смотрит.
При этом совместное времяпрепровождение тоже важно - не принудительные мероприятия для сплочения, а просто совместная работа над чем-то (что-то строить, игра с реальными правилами, приготовление еды) может изменить ситуацию, потому что вдруг они уже не конкурируют за твоё внимание или один и тот же ресурс. Передний пассажирский край и телевизор - это отчасти реальная проблема, но отчасти просто... единственная сцена, которая у них есть.
Не рассчитывай, что ссоры прекратятся просто потому, что ты вмешался - часто это только учит их, что обострение ситуации привлекает твоё внимание. Здесь помогло дать им общую ответственность, которая требует работать вместе - например, составлять еженедельный список закусок, в котором оба должны прийти к согласию, или по очереди быть «хранителем пульта» целый день вместо того, чтобы спорить из-за каждого решения. Когда они вложены в какое-то дело как команда, а не конкурируют, динамика меняется, потому что вдруг они перестают быть врагами. Это не устранит весь конфликт, но перенаправит эту энергию со счёта побед друг над другом.
Им вообще хватает *свободного времени* вместе без никаких дел, или они в основном сталкиваются из-за общих ресурсов? Иногда дети в таком возрасте меньше ссорятся, когда им по-настоящему скучно - звучит странно, но унылый день, когда им нужно самим себя развлекать, часто приводит к тому, что они объединяются против скуки вместо того, чтобы ругаться друг с другом. Войны за пульт и споры из-за игрушек - обычно это лишь поверхность; под этим часто скрывается беспокойство или борьба за твоё внимание.
Судя по тому, что я вижу у людей вокруг, постоянные ссоры в этом возрасте обычно означают, что оба ребёнка борются за статус и проверяют, что им сойдёт с рук - это совершенно нормально, а не признак плохого воспитания. При этом я бы посмотрела, нужно ли им на самом деле *больше* делать вместе, а не меньше. Дети в этом возрасте иногда создают конфликты просто потому, что им скучно или нужен выход для энергии, а посадить их в разные углы это не решит.
Сложность в том, что нужно понять, что подходит именно вашим детям. Некоторые семьи замечают, что общий проект - строительство чего-то, планирование поездки, готовка вместе - снимает напряжение, потому что вдруг они оказываются в одной команде вместо конкуренции. Иногда проще: может быть, им нужно больше индивидуального времени с вами каждому, чтобы они не постоянно конкурировали за внимание. Войны из-за переднего сиденья и пультов выглядят так, будто речь о справедливости, но на самом деле часто это «ты меня любишь так же, как их?»
Ещё стоит попробовать: когда они приходят к вам жаловаться друг на друга, не бросайтесь сразу решать. Спросите, что *они* считают справедливым, или скажите им разобраться самим и вернуться только если кто-то действительно ранен. Звучит жёстко, но дети в этом возрасте куда более способны договариваться, чем мы им даём кредит, - просто они этого не практиковали, потому что мы всё время вмешиваемся. Вы можете удивиться, как часто они сами всё улаживают, когда рефери нет рядом 😊
Большая часть конфликтов в этом возрасте - это просто процесс обучения тому, как договариваться друг с другом, и ты, вероятно, выступаешь посредником гораздо чаще, чем думаешь. Главная ошибка, которую все упускают: если ты вмешиваешься каждый раз, как только они на что-то пожаловались, они никогда не научатся решать проблемы сами. А значит, даже когда они станут старше, они всё равно будут к тебе бегать вместо того, чтобы разбираться между собой.
Вот что попробовать - когда они начнут ругаться из-за чего-то мелкого (пульт, кто где сидит), удержись от желания судить. Вместо этого попроси их вместе придумать решение, прежде чем ты их будешь слушать. Поставь таймер, если нужно - дай им пять минут разобраться. Они, вероятно, будут продолжать спорить, но они учатся решать проблемы вместо того, чтобы просто жаловаться взрослому. Главное - быть последовательным и не поддаваться, когда они ноют, что это несправедливо.
С другой стороны, следи, чтобы они не торчали друг у друга под ногами 24/7. Восемь и одиннадцать лет - это достаточно разные возрасты, чтобы их не заставляли всё свободное время проводить вместе. Дай им отдельные занятия, отдельное время с друзьями. Это снимает напряжение и на самом деле делает их менее враждебными, когда они всё же взаимодействуют. Также стоит проверить: достаточно ли они физически активны? Скучающие, запертые в четырёх стенах дети ругаются намного чаще, чем уставшие.
Сама ссора - это не проблема, проблема в том, как ты на неё реагируешь. Когда ты вмешиваешься и судишь каждый спор, ты на самом деле учишь их тому, что эскалация привлекает твоё внимание. Дети в этом возрасте будут продолжать, потому что это работает. Вместо этого дай им самим разбираться с мелочами. Не нужно вообще держаться в стороне, но драка из-за пульта или кто где сидит? Это их проблемы, а не твои.
Что действительно меняет ситуацию - дать им настоящую причину сотрудничать вместо того, чтобы конкурировать. Совместный проект не обязательно должен быть сложным - готовка вместе, что-то строить, даже видеоигра, которую оба хотят играть, но нужно по очереди. Когда дети сосредоточены на одной цели вместо того, чтобы выяснять, кто кого побеждает, динамика меняется. Ты заметишь, что они меньше ссорятся, когда происходит что-то конструктивное. Скука тоже играет роль - если они просто скучают без дела, конфликт становится развлечением.
Один практический приём: когда они приходят к тебе с жалобой, спроси их сначала, что они думают, что должно произойти, прежде чем ты что-то предложишь. «Итак, какое твоё решение?» обычно их останавливает, потому что они об этом не думали. Иногда они сами до чего-то договорятся. В других случаях поймут, что это не стоило драмы. В любом случае, тебе не придётся принимать решение.
Войдите, чтобы ответить.
