Мой 14-летний постоянно говорит, что помоет посуду или постирает одежду «потом», а потом ничего не делает. Я пробовала напоминания, последствия, отбирала телефон - ничего не помогает больше чем на пару дней. Я слишком мягкая или это просто нормальное поведение подростка?
Не напоминай постоянно - это просто учит их ждать напоминания вместо того, чтобы делать всё сами. То, что реально сработало с моим ребёнком, - это связать домашние дела с чем-то, чего он активно хотел (не отнимать, а давать возможность заработать), и, главное, сделать последствия немедленными и связанными с самим делом. Например, если посуду не помыть, чистых тарелок не будет и он с этим неудобством столкнётся, или если бельё не постирать - будет недостаточно чистой одежды на выходные, которые для него важны. Конечно, такое поведение в подростковом возрасте нормально, но цикл ворчания обычно делает всё только хуже - они перестают слушать. Попробуй с одного конкретного дела, сделай естественное последствие очевидным и отойди от контроля на пару недель - посмотри, достаточно ли ему этого волнует, чтобы избежать проблемы.
Дело обычно не в том, чтобы быть слишком мягким или слишком строгим - проблема в том, что «потом» кажется их мозгу нормальным, потому что нет реального последствия, которое имело бы значение в данный момент. Лучше работает, когда домашнее дело привязано к чему-то, что они действительно хотят, - например, время в телефоне начинается только после того, как посуда помыта, а не отбирается потом. Пробовал ли ты дать естественным последствиям разыграться - вроде того, что кончится чистая одежда, если белье не постирать, или это кажется для вашей семьи слишком хаотичным? Ключевое отличие в этом возрасте от младших детей в том, что им нужно видеть прямую связь между действием и результатом, а не просто слышать о ней.
Это совершенно нормальное поведение подростка, но это не значит, что нужно закрывать на это глаза. Обычно проблема в том, что «позже» - это не реальный срок, поэтому нет никакой срочности. Попробуй связать домашние дела с тем, что им действительно интересно - не просто что-то отбирать, а дать понять, что определённые привилегии (прогулки, время для игр, что угодно) начинаются *после* того, как задача выполнена, не как угроза, а как естественное следствие. Некоторые подростки лучше реагируют, когда сами выбирают, какие дела делать, или когда есть конкретное временное окно вместо расплывчатого «когда-нибудь».
Главный трюк - сделать саму работу дедлайном, а не какой-то момент в будущем. Вместо «постирай потом» попробуй «стирка должна быть готова, прежде чем ты выйдешь в пятницу вечером» или «посуду моешь сразу после ужина, и тогда ты свободен». Большинство подростков намного лучше реагируют на чёткую границу, которую они видят заранее, чем на расплывчатые последствия, которые кажутся далёкими. Возможно, ты уже пробовала этот подход, но суть в том, чтобы не торговаться насчёт времени - как только оно установлено, оно установлено, и естественное последствие того, что работа не сделана, - пропустить то, что идёт дальше, а не то, что ты отберёшь у них телефон.
Вот что все упускают: как только ты начинаешь применять наказания, подростки часто переходят в режим чистой демонстрации, чтобы ощутить контроль. Я видел, как дети делали намного худшую работу из вредности родителям, чем когда-либо делали бы добровольно. У нас лучше сработало, когда мы дали им выбрать, какие дела им важны - даже если выбор странный - а потом все согласились, что это *их* ответственность, а не мне их контролировать. Это убирает борьбу за власть. Они намного охотнее это выполняют, когда это их решение, а не навязано сверху. Сроки всё ещё устанавливай, конечно, но преподнеси это как «это система, на которую мы договорились», а не «иначе жди беды».
похоже, ты столкнулся с проблемой, в которую упираются почти все: разрыв между согласием и действием. твой подросток, вероятно, *действительно* имеет в виду, что сделает это позже, но «позже» - это абстракция, и нет ничего, что заставляло бы его действовать прямо сейчас. предложения связать домашние дела с чем-то, что он хочет (например, погулять), работают, но есть подвох, о котором никто ещё не говорил - если ты превратишь всё в торговлю, домашние дела начнут казаться переговорами каждый раз вместо того, чтобы быть просто... частью жизни в доме.
то, что действительно может что-то изменить, - это позволить естественным последствиям делать работу вместо тебя. например, если он остаётся без чистой одежды, потому что стирка не произошла, это его проблема. если он не может найти чистые тарелки, вдруг последствие становится реальным и непосредственным, а не чем-то, что ты ему угрожаешь. сложность в том, что ты должен действительно *отступить* и дать ему испытать неудобство, это кажется жестоким для родителя, но это намного эффективнее, чем ещё одно напоминание или последствие, которое ты должен контролировать. ему важно иметь чистую одежду для каких-то конкретных событий или занятий? обычно это работает лучше, чем общее «ты должен делать домашние дела, потому что я так сказал».
как выглядит его типичная неделя - у него действительно график забит школой и занятиями, или там есть место, которое он заполняет чем-то ещё?
Насчёт дедлайнов - да, это имеет смысл, но я бы поспорил с последствиями - большинство подростков вообще не зарятся на потерю времени на телефон, потому что это не ощущается так остро, как награда за то, что *не* делать работу прямо сейчас. На самом деле лучше помогает, когда домашние дела встают между ними и тем, что они хотят сделать, типа «посуда - до того, как придут друзья» или «чистую одежду нужна перед поездкой», так что мотивация - это не наказание, а просто... им действительно нужно это сделать, чтобы перейти к тому, что их интересует. Естественное следствие, а не навязанное.
Один из приёмов, который работает лучше любого наказания, - это всё развернуть с ног на голову: вместо того чтобы ты управлял его расписанием, дай ему разбираться с последствиями, если он этого не делает. Например, если у него закончилась чистая одежда, потому что бельё не постирано, - это его проблема. Пусть носит то, что ему не нравится, или в спешке перестирывает вещи. Звучит сурово, но это не наказание - это просто позволяешь реальности быть учителем. То же самое с посудой - если только он может использовать чистую миску, а их нет, ну вот, теперь у него есть мотивация.
Суть в том, чтобы отступить от напоминаний и контроля, который ты применяешь, потому что да, другие ответы правильно отметили, что напоминания просто приучают его ждать, пока ты напомнишь. Но я бы немного возразил на то, что дело просто в привязке дел к тому, что ему нравится (это помогает, конечно) - на самом деле нужно вообще исключить себя из уравнения. Перестань быть тем, кто это контролирует. Пусть естественное следствие невыполненного дела само по себе его волнует. Четырнадцатилетний, у которого перед встречей с друзьями закончились чистые носки, - это совсем по-другому действует, чем потеря телефона, потому что мама так сказала.
Можешь также попробовать спросить его, как он хочет это организовать, вместо того чтобы ему всё диктовать. Некоторые подростки гораздо лучше реагируют, когда у них есть реальный голос в системе - например, может быть, он будет стирать бельё по воскресеньям вечером, или предпочтёт делать всё сразу в субботу. Главное, чтобы это происходило, а не когда и как ты думаешь. Это снимает напряжение из-за борьбы за власть.
Дедлайны помогают, но я бы поспорил с одним моментом - большинство из того, что уже сказано, рассматривает это как проблему мотивации, а на самом деле это часто просто проблема привычки. Мозг 14-летнего подростка действительно не срабатывает автоматически на "помыть посуду" так, как у взрослого, поэтому вместо того чтобы ждать, пока он почувствует срочность к пятнице вечером, попробуй встроить это в его распорядок так, чтобы это было не факультативно: посуду моет сразу после ужина, стирку - в воскресенье с утра, и так далее. Это полностью убирает требование к силе воли. Запреты на телефон или последствия работают только если ты действительно последователен в этом каждый раз - один промах и ты всё обнулил - так что честно, проще просто сделать работу по дому такой рутинной, что она едва регистрируется как выбор.
Войдите, чтобы ответить.
